jueves, noviembre 29, 2007
-LA METAMORFÓSIL-
(EXTRACTOS EXTRAÍDOS DE TEXTOS INCURABLES.)
Al despertar una mañana Gregorio Samsung, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto...
Corrió a mirarse frente al bodegón que colgaba de la pared y no se vio. Luego repitió la operación ante el espejo y éste sí le devolvió una imagen, the imagen del horror, su imagen, la imagen suya, la de él.
Tenía patas por todas partes, flacas y pinchosas igual que cactus, la cabeza como un cofre y dos ojos enormes, ultratumberos, demoníacos and acojonadores.
Estuvo two días sin salir ni abrir la puerta, desoyendo los requerimientos de su familia. Al tercero, ya con hambre, se decidió a descerrarla, o a abrirla, que ya su cerebro no dilucidaba con frescura.
Arracimados estaban al otro lado con nerviosa expectación, su mujer, sus dos hijos varones, su hija mediana, además de Iván, su hijo pequeño varón, su anciana madre también varón, una madre de mediana edad, otra madre soltera joven, un cuñado de sus hijas, varios vecinos, un párroco sacerdote, un profesor of yoga, un tónico capilar, el chico de las pizzas, un fugitivo de la justicia que prefería permanecer en el anonimato, Yuri Andreiko Korneff, que no tenía ningún problema en propagar su identidad, y la casera del edificio con todos sus gatos.
Todos ellos se aterraron como aviones en un aeropuerto. Se quedaron pálidos cual cualquier finés y gritaron sobrecogidos de las manos.
Gregorio les dijo que no sabía que habíale pasado, que tal vez la cena se le pusiera malamente. Y prorrumpió en sollozos.
Ellos, los familiares y friends, se calmaron poco a poco y con sorprendente rapidez fueron aceptándolo hasta encontrarlo atractivo. Veían un no sé qué en sus ojos que les transmitía seguridad, sosiego, sentimiento de protection.
La voz de Gregorio era cambiante. Lo mismo daba el parte meteorológico con suave timbre femenil, que animaba a concursar en juegos con marcada virilidad. Hablaba de los terremotos, de los incendios, de las inundaciones con tono sacro, pero también anunciaba las bodas de mayor relumbrón, los nuevos nacimientos, o cantaba songs pegadizas, criticaba los estrenos del cinematógrafo, comentaba novelas, y sobre todo opinaba de política with hipnóticas palabras, con poderoso magnetismo.
Bla, bla, bla.
A las pocas semanas ya no quedaba nadie en la provincia que no acudiese a casa de Gregorio Samsung después de cenar para escucharle, y se quedaban hasta las tantas. Confiaban ciegamente en sus mensajes. Se formaban, se informaban y se entretenían. Y le pagaban por ello, agradecidos. Nadie comprendía cómo habían podido vivir sin él.
Cuando se iban a los bares, los afortunados espectadores de Gregorio siempre tenían opinión, no tenían que pensar, elucubrar, cavilar, ni deliberar nothing. Samsung les ahorraba un montón de faena. Los quebraderos de cabeza quedarían para aquellos desgraciados que no conocían los beneficios del maravilloso fenómeno.
Si decía que iba a llover mañana, es que mañana llovería. Qué mierda iban a saber los labriegos, que buscaban su información in the vientos o en las nubes.
Todo aquel que no accediese a Samsung se quedaría irremediablemente anclado a la ignorancia, perviviría al margen de los tiempos en suicida anacronía.
Bla, bla, bla.
A los pocos meses, Gregorio fue tentado con una suculenta oferta dineraria y se vendió al Emperador. De este modo el good gobernante puso al alcance de todos sus súbditos la cultura y el saber.
Ya había sonado la hora de conquistar el resto del world.
FIN
El Legado:
Gregorio Samsung tuvo hijos por inseminación asistida in vitro cerámico y su último y más destacado descendiente Petronio Campsa aún domina today el planeta. A casi nadie le dice nada este nombre, porque prefiere permanecer en la modestia de sus iniciales.
Nota del autor: Si alguien esperaba una historia de puta madre, que deje ya de alucinar, que a fin de cuentas a mí también me crió una tele.
Another nota: Si alguna expresión no se entiende es porque está escrito en tránscrito.
Al despertar una mañana Gregorio Samsung, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto...
Corrió a mirarse frente al bodegón que colgaba de la pared y no se vio. Luego repitió la operación ante el espejo y éste sí le devolvió una imagen, the imagen del horror, su imagen, la imagen suya, la de él.
Tenía patas por todas partes, flacas y pinchosas igual que cactus, la cabeza como un cofre y dos ojos enormes, ultratumberos, demoníacos and acojonadores.
Estuvo two días sin salir ni abrir la puerta, desoyendo los requerimientos de su familia. Al tercero, ya con hambre, se decidió a descerrarla, o a abrirla, que ya su cerebro no dilucidaba con frescura.
Arracimados estaban al otro lado con nerviosa expectación, su mujer, sus dos hijos varones, su hija mediana, además de Iván, su hijo pequeño varón, su anciana madre también varón, una madre de mediana edad, otra madre soltera joven, un cuñado de sus hijas, varios vecinos, un párroco sacerdote, un profesor of yoga, un tónico capilar, el chico de las pizzas, un fugitivo de la justicia que prefería permanecer en el anonimato, Yuri Andreiko Korneff, que no tenía ningún problema en propagar su identidad, y la casera del edificio con todos sus gatos.
Todos ellos se aterraron como aviones en un aeropuerto. Se quedaron pálidos cual cualquier finés y gritaron sobrecogidos de las manos.
Gregorio les dijo que no sabía que habíale pasado, que tal vez la cena se le pusiera malamente. Y prorrumpió en sollozos.
Ellos, los familiares y friends, se calmaron poco a poco y con sorprendente rapidez fueron aceptándolo hasta encontrarlo atractivo. Veían un no sé qué en sus ojos que les transmitía seguridad, sosiego, sentimiento de protection.
La voz de Gregorio era cambiante. Lo mismo daba el parte meteorológico con suave timbre femenil, que animaba a concursar en juegos con marcada virilidad. Hablaba de los terremotos, de los incendios, de las inundaciones con tono sacro, pero también anunciaba las bodas de mayor relumbrón, los nuevos nacimientos, o cantaba songs pegadizas, criticaba los estrenos del cinematógrafo, comentaba novelas, y sobre todo opinaba de política with hipnóticas palabras, con poderoso magnetismo.
Bla, bla, bla.
A las pocas semanas ya no quedaba nadie en la provincia que no acudiese a casa de Gregorio Samsung después de cenar para escucharle, y se quedaban hasta las tantas. Confiaban ciegamente en sus mensajes. Se formaban, se informaban y se entretenían. Y le pagaban por ello, agradecidos. Nadie comprendía cómo habían podido vivir sin él.Cuando se iban a los bares, los afortunados espectadores de Gregorio siempre tenían opinión, no tenían que pensar, elucubrar, cavilar, ni deliberar nothing. Samsung les ahorraba un montón de faena. Los quebraderos de cabeza quedarían para aquellos desgraciados que no conocían los beneficios del maravilloso fenómeno.
Si decía que iba a llover mañana, es que mañana llovería. Qué mierda iban a saber los labriegos, que buscaban su información in the vientos o en las nubes.
Todo aquel que no accediese a Samsung se quedaría irremediablemente anclado a la ignorancia, perviviría al margen de los tiempos en suicida anacronía.
Bla, bla, bla.
A los pocos meses, Gregorio fue tentado con una suculenta oferta dineraria y se vendió al Emperador. De este modo el good gobernante puso al alcance de todos sus súbditos la cultura y el saber.
Ya había sonado la hora de conquistar el resto del world.
FIN
El Legado:
Gregorio Samsung tuvo hijos por inseminación asistida in vitro cerámico y su último y más destacado descendiente Petronio Campsa aún domina today el planeta. A casi nadie le dice nada este nombre, porque prefiere permanecer en la modestia de sus iniciales.
Nota del autor: Si alguien esperaba una historia de puta madre, que deje ya de alucinar, que a fin de cuentas a mí también me crió una tele.
Another nota: Si alguna expresión no se entiende es porque está escrito en tránscrito.
sábado, noviembre 24, 2007
-CURSILLO DE COMUNICACIÓN-
La simple emisión al aire de fonemas articulados no es hablar. O puede ser hablar, mas no comunicar.
El habla es el vehículo sonoro de la intelección. También es cierto que hay muchas hablas, mas nunca serán tantas como para no poderlas contar: son por tanto hablas contadas.
Sería absurdo -y por ello tentador- entablar un diálogo a varias bandas empleando tantas hablas como hablantes, mas no se comprendería.
Hablando no se suele entender nadie. Por eso sentimos alegría cuando nos vemos entendidos por alguien, incluso si hablamos el mismo idioma u otro de la misma raíz y origen.
¿Podrían entenderse un noruego y otro noruego, si uno de ellos no lo fuese.?
Hagamos una pequeña demostración práctica con dos españoles, que será más sencillo. Imaginemos a dos compatriotas que se llaman Mario:
-Hola, Andrés. Acércate a esta alta cumbre del cerro en la noche obscura y serena.
-Perdón, Mario, pero yo me llamo también Mario.
-Oh, lo siento, Mario. Nunca caigo en que hay más Marios sobre La Tierra, aparte de mí mismo.
-Bueno, pues yo soy Mario, madrileño de Legazpi de 18 años.
-Coño, Mario. Y yo soy Mario, de Fuencarral, sólo que de 52 años.
-Vale, Mario.
-Mira, Mario, cuán grandiosa se nos manifiesta la bóveda celeste.
-A qué te refieres, Mario.
-Al majestuoso firmamento, Mario, a la enorme inmensidad del cosmos.
-No sé, no acabo de pillar el tema, Mario.
-Pues que hay que joderse, Mario, lo grande que es el cielo, la de estrellas que hay sin que se le adviertan los confines. Vaya magnitud gigantesca y sobrecogedora.
-Si no te explicas mejor, no sé, Mario.
-Pues que el universo es cómo te diría, como tamaño familiar, Mario, como supermonovolumen, como xxxl, como hipermegaburguer, como wualapeazomacrodisco y tal.
-Ah, vale, vale. Grande sí es, sí.
-Te quiero hijo.
-Lo fueras dicho antes.
El lenguaje es indispensable para transmitir una idea, para formar una imagen de un acontecimiento y para pedir tanda en los sitios.
Las Sagradas Escrituras son la mejor muestra. A través de ellas hemos conocido nada menos que a Dios y a un montón de personajes de los cuales hemos extraído las bases de nuestra cultura. Una cultura cristiana con más de cinco mil años de antigüedad.
Pasaje de Jonás:
“Estaba Jonás, el pescadero, en el mar de Galilea, casi exangüe sobre las arenas de la playa, con las ropas a jirones y verdín por todo el cuerpo, cuando llegó el Apóstol Ziri, hijo de Pandrullo el apóstata y nieto de Almohadín el acuéstate.
Ziri corrió hacia el pobre náufrago, le dio la vuelta, pues estaba de morro abajo, y le insufló ventilaciones con todos los orificios que en su anatomía le permitieron tal práctica.
Jonás volvió en sí entre arcadas, vómitos y esputos, y poco a poco recuperose.
Qué pasó, hermano Jonás. – dijo Ziri- ¿Acaso te atacaron los beduinos, los babuinos, los fenicios, los tupamaros, los etruscos, los egipcios, los israelíes...?, ¿o tal vez los enemigos.?
No. –respuso Jonás.- Nadie me asaltó. Ocurre que salí hace diez jornadas a pescar como es mi sino y creí que el oleaje bravo me zarandeaba la barca, mas la mar estaba en calma. Luego vi aparecer de las espumas una cola de pescado mayor que mil atunes y de un golpe me arrojó al océano en la noche negra. La barca a astillas redujo y el candil se asfixió dejándome a la deriva y sin más vista que las estrellas chispeando sobre la superficie del agua.
Vaya infortunio, Jonás. –dijo Ziri- Pero menos mal que gracias a Dios saliste ileso. Lleno de moho apestoso y repugnante, pero a salvo.
No es eso todo, amigo, -continuó Jonás- que una vez desvalido y en remojo, el gigantesco cachalote emergió frente a mí, abrió sus fauces y me tragó enterito de una pieza.
Hala, señor mío. –interrumpió Ziri- Pues suerte hubiste de que fuese esa una fiera poco dada a masticar.
Sí.- siguió Jonás- Y en su vientre permanecí no sé bien cuántas horas o cuántos días. Todo viscoso, gástrico, rancio, como en bodega del demonio, con restos de calamares descompuestos y algas pútridas, con aguas estancadas. En fin, que fue horrible. Hasta que en un momento en el que yo ya rezaba medio muerto, le dio la tos o un estornudo, ve a saber, y me lanzó por los aires envuelto en flemas. Y hasta esta hora en que tú, mi bienhechor, me has recuperado, de nada más guardo conocimiento.
Loemos al Señor.- dijo Ziri, limpiándose la boca y subiéndose los calzones.
Loado sea por siempre.- contestó el santo Jonás.”
-Oye, Mario, ¿lo has entendido.?
-No mucho, Mario.
-Pues que estuvo dentro de una ballena.
-¿Y.?
-Coño, Mario, que sería desagradable, imagino, ¿verdad.?
-Puede, no sé cómo debe ser eso, Mario.
-Joder, chico. Pues imagínate dentro de la tripa de un cetáceo cachalote. Dios nos quiere decir que eso para el pobre Jonás debía ser como estar en Julio a las dos de la tarde en una roulotte precintada, sin ventanas, llena de bolsas de basura, sin lavabos, sin cagadero, sin luz y sin agua.
-Ahora te explicas, ahora. Menudo pringao, ¿no.?
Por otra parte, y sin alejarnos del tema, el lenguaje debe adaptarse a los tiempos. Del mismo modo en que las tecnologías utilitarias surgen para dar respuesta a las nuevas necesidades creadas para dar uso a esas tecnologías, es obligación del idioma enriquecerse, ya no adaptando sus propias palabras al momento, sino relegándolas por completo y adoptando las equivalentes de otro idioma.
Eso como si un noruego hablase con otro noruego, pero ambos fuesen extranjeros.
Se puede decir más altísimo, pero no más clarete.
Muchas Gracias.
----------------------
PROTOTIPO FUTURO PARA UN CICLISTA DE CANÓDROMO.
EL CANELOBIKE.
Se podrán afrontar con él las disciplinas de pista, ciclocros, persecución de liebre, trineo sobre playa y carreras de trotones.
Los perros son más adpatables al medio, tienen un ritmo cardiaco muy alto y metabolizan antes cualquier sustancia. Además apenas sudan.
La adaptabilidad es el secreto. Adaptarse al medio. Usar su lenguaje. Doparse en las etapas fuertes, etc.
El habla es el vehículo sonoro de la intelección. También es cierto que hay muchas hablas, mas nunca serán tantas como para no poderlas contar: son por tanto hablas contadas.
Sería absurdo -y por ello tentador- entablar un diálogo a varias bandas empleando tantas hablas como hablantes, mas no se comprendería.
Hablando no se suele entender nadie. Por eso sentimos alegría cuando nos vemos entendidos por alguien, incluso si hablamos el mismo idioma u otro de la misma raíz y origen.
¿Podrían entenderse un noruego y otro noruego, si uno de ellos no lo fuese.?
Hagamos una pequeña demostración práctica con dos españoles, que será más sencillo. Imaginemos a dos compatriotas que se llaman Mario:
-Hola, Andrés. Acércate a esta alta cumbre del cerro en la noche obscura y serena.
-Perdón, Mario, pero yo me llamo también Mario.
-Oh, lo siento, Mario. Nunca caigo en que hay más Marios sobre La Tierra, aparte de mí mismo.
-Bueno, pues yo soy Mario, madrileño de Legazpi de 18 años.
-Coño, Mario. Y yo soy Mario, de Fuencarral, sólo que de 52 años.
-Vale, Mario.
-Mira, Mario, cuán grandiosa se nos manifiesta la bóveda celeste.
-A qué te refieres, Mario.
-Al majestuoso firmamento, Mario, a la enorme inmensidad del cosmos.
-No sé, no acabo de pillar el tema, Mario.
-Pues que hay que joderse, Mario, lo grande que es el cielo, la de estrellas que hay sin que se le adviertan los confines. Vaya magnitud gigantesca y sobrecogedora.
-Si no te explicas mejor, no sé, Mario.
-Pues que el universo es cómo te diría, como tamaño familiar, Mario, como supermonovolumen, como xxxl, como hipermegaburguer, como wualapeazomacrodisco y tal.
-Ah, vale, vale. Grande sí es, sí.
-Te quiero hijo.
-Lo fueras dicho antes.
El lenguaje es indispensable para transmitir una idea, para formar una imagen de un acontecimiento y para pedir tanda en los sitios.
Las Sagradas Escrituras son la mejor muestra. A través de ellas hemos conocido nada menos que a Dios y a un montón de personajes de los cuales hemos extraído las bases de nuestra cultura. Una cultura cristiana con más de cinco mil años de antigüedad.
Pasaje de Jonás:
“Estaba Jonás, el pescadero, en el mar de Galilea, casi exangüe sobre las arenas de la playa, con las ropas a jirones y verdín por todo el cuerpo, cuando llegó el Apóstol Ziri, hijo de Pandrullo el apóstata y nieto de Almohadín el acuéstate.
Ziri corrió hacia el pobre náufrago, le dio la vuelta, pues estaba de morro abajo, y le insufló ventilaciones con todos los orificios que en su anatomía le permitieron tal práctica.
Jonás volvió en sí entre arcadas, vómitos y esputos, y poco a poco recuperose.
Qué pasó, hermano Jonás. – dijo Ziri- ¿Acaso te atacaron los beduinos, los babuinos, los fenicios, los tupamaros, los etruscos, los egipcios, los israelíes...?, ¿o tal vez los enemigos.?
No. –respuso Jonás.- Nadie me asaltó. Ocurre que salí hace diez jornadas a pescar como es mi sino y creí que el oleaje bravo me zarandeaba la barca, mas la mar estaba en calma. Luego vi aparecer de las espumas una cola de pescado mayor que mil atunes y de un golpe me arrojó al océano en la noche negra. La barca a astillas redujo y el candil se asfixió dejándome a la deriva y sin más vista que las estrellas chispeando sobre la superficie del agua.
Vaya infortunio, Jonás. –dijo Ziri- Pero menos mal que gracias a Dios saliste ileso. Lleno de moho apestoso y repugnante, pero a salvo.
No es eso todo, amigo, -continuó Jonás- que una vez desvalido y en remojo, el gigantesco cachalote emergió frente a mí, abrió sus fauces y me tragó enterito de una pieza.
Hala, señor mío. –interrumpió Ziri- Pues suerte hubiste de que fuese esa una fiera poco dada a masticar.
Sí.- siguió Jonás- Y en su vientre permanecí no sé bien cuántas horas o cuántos días. Todo viscoso, gástrico, rancio, como en bodega del demonio, con restos de calamares descompuestos y algas pútridas, con aguas estancadas. En fin, que fue horrible. Hasta que en un momento en el que yo ya rezaba medio muerto, le dio la tos o un estornudo, ve a saber, y me lanzó por los aires envuelto en flemas. Y hasta esta hora en que tú, mi bienhechor, me has recuperado, de nada más guardo conocimiento.
Loemos al Señor.- dijo Ziri, limpiándose la boca y subiéndose los calzones.
Loado sea por siempre.- contestó el santo Jonás.”
-Oye, Mario, ¿lo has entendido.?
-No mucho, Mario.
-Pues que estuvo dentro de una ballena.
-¿Y.?
-Coño, Mario, que sería desagradable, imagino, ¿verdad.?
-Puede, no sé cómo debe ser eso, Mario.
-Joder, chico. Pues imagínate dentro de la tripa de un cetáceo cachalote. Dios nos quiere decir que eso para el pobre Jonás debía ser como estar en Julio a las dos de la tarde en una roulotte precintada, sin ventanas, llena de bolsas de basura, sin lavabos, sin cagadero, sin luz y sin agua.
-Ahora te explicas, ahora. Menudo pringao, ¿no.?
Por otra parte, y sin alejarnos del tema, el lenguaje debe adaptarse a los tiempos. Del mismo modo en que las tecnologías utilitarias surgen para dar respuesta a las nuevas necesidades creadas para dar uso a esas tecnologías, es obligación del idioma enriquecerse, ya no adaptando sus propias palabras al momento, sino relegándolas por completo y adoptando las equivalentes de otro idioma.
Eso como si un noruego hablase con otro noruego, pero ambos fuesen extranjeros.
Se puede decir más altísimo, pero no más clarete.
Muchas Gracias.
----------------------
PROTOTIPO FUTURO PARA UN CICLISTA DE CANÓDROMO.
EL CANELOBIKE.
Se podrán afrontar con él las disciplinas de pista, ciclocros, persecución de liebre, trineo sobre playa y carreras de trotones.
Los perros son más adpatables al medio, tienen un ritmo cardiaco muy alto y metabolizan antes cualquier sustancia. Además apenas sudan.
La adaptabilidad es el secreto. Adaptarse al medio. Usar su lenguaje. Doparse en las etapas fuertes, etc.
domingo, noviembre 11, 2007
-EL CIENTIFISMO HOY-
DOS MÁS TRES IGUAL A CINCO, DOCUMENTO DE SUMA IMPORTANCIA.
¿La quicuagesimaesencia del hombre en su relación con la vida es el conocimiento del gen.?
No, y tal vez no.
¿Si el hombre está -pongamos por caso- en la ducha, el gen es un gen de baño.?
¿Pero, y si aprovechamos que está en la ducha para analizar de verdad lo que es importante.?
Bueno, vale, tengo tiempo hasta las ocho y media.
Bah, dejémoslo. Tampoco iban a entenderlo.
La atomización del agua. Eso es.
Miremos el agua que mana de un grifo sin atomizar: parece un chorro, pero no. Son una sucesión rápida de gotas gordas empujadas por la presión popular.
Las innovaciones tecnológicas de hoy permiten adaptar un atomizador a los grifos. Los hogares más avanzados cuentan, sin darle mayor trascendencia, con esos atomizadores de agua.
El señor Marc Llanegas, profesor de la Complutense de Vigo. Asistió a clases de científico hasta cuarto:
“Yo compré uno de esos aparatos y lo enrosqué al grifo de mi cocina. Vi que lo que antes era un chorro como caído a plomo, pasaba a ser una difusión pulverizada de agua. ¡Y sólo costaba tres euros.! El agua se descomponía en todos sus elementos ante mis ojos atónitos. Acerqué mi nariz y pude sentir el frescor del agua fragmentada hasta el átomo. Respiré a fondo y la humedad me atravesó las pituitarias hasta sedimentarse en mis alvéolos pulmonares. Entonces me hice varias preguntas. ¿Qué refresca mi organismo, los átomos de oxígeno o los de hidrógeno.? Yo sabía que de hidrógeno habían más que de oxígeno, pero también en los chicles hay más goma que menta y no por ello lo que te refresca es el caucho. Seguidamente pensé: Estoy respirando átomos de agua. De ellos extraigo el oxígeno que necesito para desarrollar mis funciones vitales, pero ¿qué expulso luego.?
Es un tema controvertido. Por eso, nada mejor que hablar con alguien que domine.
El anhídrido.
-¿Así que usted es anhídrido.?
-Si señor.
-¿Y se siente valorado.?
-No.
-Cuente, cuente.
-Verá. Todo el mundo conoce el oxígeno. El oxígeno es famoso, como si dijéramos, ¿vale.? Y yo he sido relegado al ostracísimo, óigame.
-Bueno, tal vez no lo conocen porque no haya hecho nada digno de mención.
-Hasta el nombre me cambian los ignorantes. Dióxido dicen que soy. Yo nunca he sido dióxido. Eso jamás. Seré anhídrido hasta el final. Éstos son mis colores y mi bandera y moriré con ellos. Hay, yo me creo, una campaña orquestada en mi contra. Piense que todos los seres vivos respiran con más o menos gracia, ¿no.?. Pues parece que se conchabaron para expulsarme de sus procesos respiratorios, prefiriendo al oxígeno. Quizás me dormí un poco, puede ser, y los asesores de él le llevaron mejor el tema. Puro marketing.
-Bueno, anhídrido, sea elegante y no mencione a nadie que no esté presente para defenderse. El derecho a réplica deberíamos respetarlo.
-Y a mí qué.
-Oiga, tengo entendido que las plantas por el de día se quedan con usted y echan al oxígeno.
-Sí, pero al de noche invierten sus tendencias. Y de todos modos, ¿a quién le importan las plantas.? ¿Eso está vivo.? ¿Tienen conversación.?. ¿Saludan o algo.? Si piensa que va a confortarme con eso, es que está usted peor que ellas y tiene el mismo coeficiente que una hortaliza.
-Pues aquí acabamos la conversación, bióxido de mierda.
-Que te porculen, paleto.
Bartolomé de las Casas.
“Fray Bartolomé de Las Casas (Sevilla, 24 de agosto de 1484(?)[]– † Madrid, 17 de julio de 1566) fue un fraile dominico español, cronista, teólogo, obispo de Chiapas (México) y apologeta de los indios.”
Apologeta, dicen sus biógrafos. Desde aquí, me indigno y manifiesto que aunque su cara recordase a un cohete espacial, no es de buen gusto sacarle un apodo así.
Por otra parte, aclaro que si este fraile estuviese relacionado de algún modo con el anhídrido, jamás lo hubiese incluido en el artículo.
(Por el contrario, si en otra ocasión publico uno dedicado por completo a Barlolomé de las Casas, tengan ustedes la seguridad de que ni lo mencionaré.)
¿La quicuagesimaesencia del hombre en su relación con la vida es el conocimiento del gen.?
No, y tal vez no.
¿Si el hombre está -pongamos por caso- en la ducha, el gen es un gen de baño.?
¿Pero, y si aprovechamos que está en la ducha para analizar de verdad lo que es importante.?
Bueno, vale, tengo tiempo hasta las ocho y media.
Bah, dejémoslo. Tampoco iban a entenderlo.
La atomización del agua. Eso es.
Miremos el agua que mana de un grifo sin atomizar: parece un chorro, pero no. Son una sucesión rápida de gotas gordas empujadas por la presión popular.
Las innovaciones tecnológicas de hoy permiten adaptar un atomizador a los grifos. Los hogares más avanzados cuentan, sin darle mayor trascendencia, con esos atomizadores de agua.
El señor Marc Llanegas, profesor de la Complutense de Vigo. Asistió a clases de científico hasta cuarto:
“Yo compré uno de esos aparatos y lo enrosqué al grifo de mi cocina. Vi que lo que antes era un chorro como caído a plomo, pasaba a ser una difusión pulverizada de agua. ¡Y sólo costaba tres euros.! El agua se descomponía en todos sus elementos ante mis ojos atónitos. Acerqué mi nariz y pude sentir el frescor del agua fragmentada hasta el átomo. Respiré a fondo y la humedad me atravesó las pituitarias hasta sedimentarse en mis alvéolos pulmonares. Entonces me hice varias preguntas. ¿Qué refresca mi organismo, los átomos de oxígeno o los de hidrógeno.? Yo sabía que de hidrógeno habían más que de oxígeno, pero también en los chicles hay más goma que menta y no por ello lo que te refresca es el caucho. Seguidamente pensé: Estoy respirando átomos de agua. De ellos extraigo el oxígeno que necesito para desarrollar mis funciones vitales, pero ¿qué expulso luego.?
Es un tema controvertido. Por eso, nada mejor que hablar con alguien que domine.
El anhídrido.
-¿Así que usted es anhídrido.?
-Si señor.
-¿Y se siente valorado.?
-No.
-Cuente, cuente.
-Verá. Todo el mundo conoce el oxígeno. El oxígeno es famoso, como si dijéramos, ¿vale.? Y yo he sido relegado al ostracísimo, óigame.
-Bueno, tal vez no lo conocen porque no haya hecho nada digno de mención.
-Hasta el nombre me cambian los ignorantes. Dióxido dicen que soy. Yo nunca he sido dióxido. Eso jamás. Seré anhídrido hasta el final. Éstos son mis colores y mi bandera y moriré con ellos. Hay, yo me creo, una campaña orquestada en mi contra. Piense que todos los seres vivos respiran con más o menos gracia, ¿no.?. Pues parece que se conchabaron para expulsarme de sus procesos respiratorios, prefiriendo al oxígeno. Quizás me dormí un poco, puede ser, y los asesores de él le llevaron mejor el tema. Puro marketing.
-Bueno, anhídrido, sea elegante y no mencione a nadie que no esté presente para defenderse. El derecho a réplica deberíamos respetarlo.
-Y a mí qué.
-Oiga, tengo entendido que las plantas por el de día se quedan con usted y echan al oxígeno.
-Sí, pero al de noche invierten sus tendencias. Y de todos modos, ¿a quién le importan las plantas.? ¿Eso está vivo.? ¿Tienen conversación.?. ¿Saludan o algo.? Si piensa que va a confortarme con eso, es que está usted peor que ellas y tiene el mismo coeficiente que una hortaliza.
-Pues aquí acabamos la conversación, bióxido de mierda.
-Que te porculen, paleto.
Bartolomé de las Casas.
“Fray Bartolomé de Las Casas (Sevilla, 24 de agosto de 1484(?)[]– † Madrid, 17 de julio de 1566) fue un fraile dominico español, cronista, teólogo, obispo de Chiapas (México) y apologeta de los indios.”
Apologeta, dicen sus biógrafos. Desde aquí, me indigno y manifiesto que aunque su cara recordase a un cohete espacial, no es de buen gusto sacarle un apodo así.Por otra parte, aclaro que si este fraile estuviese relacionado de algún modo con el anhídrido, jamás lo hubiese incluido en el artículo.
(Por el contrario, si en otra ocasión publico uno dedicado por completo a Barlolomé de las Casas, tengan ustedes la seguridad de que ni lo mencionaré.)
Domingo 11 de Noviembre, declarado Día Mundial del Anhídrido por la IONESCO.) Lema: Por un mundo sin oxigeno, el día 11 no respires.
