domingo, mayo 18, 2008
-DIÁLOGO PARA UN TELÉFONO QUE NO TENÍA LA CULPA-
-¿Sí.? Hostal El Pequeño Sardinero. Dígame. ¿En qué puedo atenderle.?
-Hola. Llamaba para informarme, porque quería hacer una reserva del 85.-¿Cuántas habitaciones.?
-Dos.-¿Simples o dobles.?
-Según como sean.-Las dobles tienen, o bien dos camas de matrimonio, o bien una cama de persona flaca, o bien un canasto con periódicos recortados. Y las simples no podemos reservarlas porque están ocupadas por una litera, una mesita de noche, un escritorio y un armario empotrado en el armario de la habitación contigua.
-¿Y el lavabo es comunitario o individual.?-De todo tipo. Hay comunitarios e individuales, y un tercer modelo de cuarto de baño para individuos comunes. Todo cerámico con vistas a una mampara. Espejo a una cara. Grifería hueca y agua emanada en ocasiones muy especiales. Ah, también hay minibar con pequeño camarero.
-¿Y cuánto cuesta.?-Pues unos 375 euros, IVA aparte, impuestos aparte, importe total aparte, por persona y precio.
-Muy caro me parece.-Piense que tiene también la opción de conexión a internet inalámbrica que ya entra en el precio abonando un plus de 38 euros, y una conexión-oferta con cable pero sin pantalla, que le sale a 15 euros módicos y le da derecho a la mitad de un teclado. También tenemos plaza de parquin para vehículos cuya longitud no exceda de un coche coma seis motos, y teléfono automático inteligente: ya tiene hechas las llamadas para que el cliente no tenga que molestarse.
-No sé, creo que se me dispara un poco.-Son precios de mercado, y si me apura, hasta bajos. ¿Usted tiene idea de lo que vale hoy en día un mercado.? Pero, bueno, dígame las fechas que le interesan, para ver si hay plazas.
-Del 4 al 9 de agosto, ambos inclusive excepto el 9, que tengo que irme por asuntos de trabajo.
-O sea 36 noches y todas en agosto, temporada alta. ¿Y prefiere pensión completa, media, o ayuno.?
-Hombre, me interesaría desayunar por completo algunas mañanas y beber agua en la canícula debido a los rigores del estío.-Eso se puede arreglar siempre que se traiga vaso, que a mí no me gusta beber donde ha bebido un extraño.
-¿Y de dónde saca usted que yo sea extraño.? ¿Por qué prejuzga, hombre.?-Disculpe. Es que siempre me dejo llevar por las intuiciones y los taxis. De todos modos si no ha estado nunca en Santander, le encantará. Y además en nuestro hostal el servicio es auténticamente familiar. O sea que tráigase algún pariente para que le prepare la cama y despeluse la bañera.
-¿Pero ese pariente también habrá de pagar.?
-Sólo los costes y el autónomo. Que nosotros no queremos líos con el ministerio de trabajo.
-¿Y está bien ubicado su hostal.?-Inmejorablemente. A 15 minutos del centro, a 16 horas de la bahía de Cádiz, a cuatro pisos de la calle, y justo frente a la incomparable playa del sardinero.
-Suena atractivo, pero ¿está limpia el agua.? Porque el año pasado fuimos a la desembocadura del Ebro y aquello era un asco, basura por todas partes, la arena un lodazal, todo plantado de arroz y mosquitos como parapentes.-No, no se preocupe. Cantabria es otro mundo. Aquí el gobierno regional tiene unos servicios de limpieza que son la envidia de Europa. Al cantábrico le cambiamos el agua cada día, amigo.
-Bueno, pues me fío de usted. Resérveme dos habitaciones para cuatro personas.-Muy bien. Sus datos, por favor.
-Guillermo Salcedo Vázquez, pero me llaman el Guille, el Salce, o el Quez; con carné de identidad en regla a nombre de mi padre.-Vaya, con eso podemos tener algún problema.
-No, no pasa nada. Yo figuro en el carné como portador habitual.-Ah, vale. Bueno, pues ya está. Tendría que abonarme algo ya para solidificar la reserva y para que llegado el día no se encuentre a varias familias de turistas ocupando su habitación.
-¿Cuánto le tengo que adelantar.?-El 50% del total, más otro 50% del restante 50%.
-¿Se lo doy ahora mismo.?-Hombre, vía teléfono no es fiable, ya que si está pinchando la línea algún listillo, se podría apropiar de los dineros. Mejor se llega usted en un salto y me lo da en mano. Yo estoy en recepción 24 horas y no me largo hasta las 20´30 como mucho.
-Pero eso es un engorro, hombre de dios. ¿No sería más fácil que se lo ingresara en una cuenta bancaria.?-Sí, tiene razón, sí. Entonces puede meterlo en la sucursal que tiene Banesto a sólo unos metros del hostal.
-Bueno, eso ya es más lógico.-Bien, pues si no se le ofrece nada más, ya está todo arreglado. Tenga un buen día, caballero, y espero verle.
-Igualmente. Muy amable. Hasta luego.-Por cierto, Guille, no cuelgue: ¿usted cree que se puede ser o no ser.?
-¿Qué.? ¿Con esas me viene ahora.? Pues ya me ha acabado la paciencia. Anule la reserva y olvídeme.
-Hola. Llamaba para informarme, porque quería hacer una reserva del 85.-¿Cuántas habitaciones.?
-Dos.-¿Simples o dobles.?
-Según como sean.-Las dobles tienen, o bien dos camas de matrimonio, o bien una cama de persona flaca, o bien un canasto con periódicos recortados. Y las simples no podemos reservarlas porque están ocupadas por una litera, una mesita de noche, un escritorio y un armario empotrado en el armario de la habitación contigua.
-¿Y el lavabo es comunitario o individual.?-De todo tipo. Hay comunitarios e individuales, y un tercer modelo de cuarto de baño para individuos comunes. Todo cerámico con vistas a una mampara. Espejo a una cara. Grifería hueca y agua emanada en ocasiones muy especiales. Ah, también hay minibar con pequeño camarero.
-¿Y cuánto cuesta.?-Pues unos 375 euros, IVA aparte, impuestos aparte, importe total aparte, por persona y precio.
-Muy caro me parece.-Piense que tiene también la opción de conexión a internet inalámbrica que ya entra en el precio abonando un plus de 38 euros, y una conexión-oferta con cable pero sin pantalla, que le sale a 15 euros módicos y le da derecho a la mitad de un teclado. También tenemos plaza de parquin para vehículos cuya longitud no exceda de un coche coma seis motos, y teléfono automático inteligente: ya tiene hechas las llamadas para que el cliente no tenga que molestarse.
-No sé, creo que se me dispara un poco.-Son precios de mercado, y si me apura, hasta bajos. ¿Usted tiene idea de lo que vale hoy en día un mercado.? Pero, bueno, dígame las fechas que le interesan, para ver si hay plazas.
-Del 4 al 9 de agosto, ambos inclusive excepto el 9, que tengo que irme por asuntos de trabajo.
-O sea 36 noches y todas en agosto, temporada alta. ¿Y prefiere pensión completa, media, o ayuno.?
-Hombre, me interesaría desayunar por completo algunas mañanas y beber agua en la canícula debido a los rigores del estío.-Eso se puede arreglar siempre que se traiga vaso, que a mí no me gusta beber donde ha bebido un extraño.
-¿Y de dónde saca usted que yo sea extraño.? ¿Por qué prejuzga, hombre.?-Disculpe. Es que siempre me dejo llevar por las intuiciones y los taxis. De todos modos si no ha estado nunca en Santander, le encantará. Y además en nuestro hostal el servicio es auténticamente familiar. O sea que tráigase algún pariente para que le prepare la cama y despeluse la bañera.
-¿Pero ese pariente también habrá de pagar.?
-Sólo los costes y el autónomo. Que nosotros no queremos líos con el ministerio de trabajo.
-¿Y está bien ubicado su hostal.?-Inmejorablemente. A 15 minutos del centro, a 16 horas de la bahía de Cádiz, a cuatro pisos de la calle, y justo frente a la incomparable playa del sardinero.
-Suena atractivo, pero ¿está limpia el agua.? Porque el año pasado fuimos a la desembocadura del Ebro y aquello era un asco, basura por todas partes, la arena un lodazal, todo plantado de arroz y mosquitos como parapentes.-No, no se preocupe. Cantabria es otro mundo. Aquí el gobierno regional tiene unos servicios de limpieza que son la envidia de Europa. Al cantábrico le cambiamos el agua cada día, amigo.
-Bueno, pues me fío de usted. Resérveme dos habitaciones para cuatro personas.-Muy bien. Sus datos, por favor.
-Guillermo Salcedo Vázquez, pero me llaman el Guille, el Salce, o el Quez; con carné de identidad en regla a nombre de mi padre.-Vaya, con eso podemos tener algún problema.
-No, no pasa nada. Yo figuro en el carné como portador habitual.-Ah, vale. Bueno, pues ya está. Tendría que abonarme algo ya para solidificar la reserva y para que llegado el día no se encuentre a varias familias de turistas ocupando su habitación.
-¿Cuánto le tengo que adelantar.?-El 50% del total, más otro 50% del restante 50%.
-¿Se lo doy ahora mismo.?-Hombre, vía teléfono no es fiable, ya que si está pinchando la línea algún listillo, se podría apropiar de los dineros. Mejor se llega usted en un salto y me lo da en mano. Yo estoy en recepción 24 horas y no me largo hasta las 20´30 como mucho.
-Pero eso es un engorro, hombre de dios. ¿No sería más fácil que se lo ingresara en una cuenta bancaria.?-Sí, tiene razón, sí. Entonces puede meterlo en la sucursal que tiene Banesto a sólo unos metros del hostal.
-Bueno, eso ya es más lógico.-Bien, pues si no se le ofrece nada más, ya está todo arreglado. Tenga un buen día, caballero, y espero verle.
-Igualmente. Muy amable. Hasta luego.-Por cierto, Guille, no cuelgue: ¿usted cree que se puede ser o no ser.?
-¿Qué.? ¿Con esas me viene ahora.? Pues ya me ha acabado la paciencia. Anule la reserva y olvídeme.
Comments:
<< Home
El uso intransitivo de ser, desde mi punto de vista, es un comodín. Implícitamente, en 'ser o no ser' se habla de ser o no ser algo, pero se deja abierto al receptor. El comodín en sí no tiene identidad dentro del juego, es un conjunto de identidades.
Por otro lado, si usted oye a alguien plantear lo mismo con un verbo que sólo funcione como intransitivo, pongamos :'existir o no existir', es como si lo oye decir 'existir o exi'. Falta información en el mensaje: bien sea una definición concreta de la palabra o una definición completa de su significado. Existir como concepto lógico puro arroja un resultado, como concepto más restrictivo otro, y así en una infinidad de opciones que se distribuyen entre lo abstracto y lo físico.
Al final, como tantas cuestiones de aspecto profundo, es cosa del lenguaje. Si el lenguaje natural no fuese tan ambiguo, estoy seguro de que la filosofía sería muy distinta.
Por otro lado, si usted oye a alguien plantear lo mismo con un verbo que sólo funcione como intransitivo, pongamos :'existir o no existir', es como si lo oye decir 'existir o exi'. Falta información en el mensaje: bien sea una definición concreta de la palabra o una definición completa de su significado. Existir como concepto lógico puro arroja un resultado, como concepto más restrictivo otro, y así en una infinidad de opciones que se distribuyen entre lo abstracto y lo físico.
Al final, como tantas cuestiones de aspecto profundo, es cosa del lenguaje. Si el lenguaje natural no fuese tan ambiguo, estoy seguro de que la filosofía sería muy distinta.
# posted by 
: 2:32 p. m.
: 2:32 p. m.
Bien hablao, morsa.
El lenguaje no es el único medio de comunicación que tenemos, pero sí de debate.
El lenguaje sirve para entenderse y para aturdirse.
El lenguaje es un buen invento que no está bien acabado.
La semántica por ejemplo es una tocada de huevos. La polisemia otra, etc. Y si nos metemos en la órbita de las metáforas ya te suicidas, amigo.
Le juro que si supiera exactamente qué pretende decir el vídeo, estaría totalmente de acuerdo con él.
Un beso.
Publicar un comentario
El lenguaje no es el único medio de comunicación que tenemos, pero sí de debate.
El lenguaje sirve para entenderse y para aturdirse.
El lenguaje es un buen invento que no está bien acabado.
La semántica por ejemplo es una tocada de huevos. La polisemia otra, etc. Y si nos metemos en la órbita de las metáforas ya te suicidas, amigo.
Le juro que si supiera exactamente qué pretende decir el vídeo, estaría totalmente de acuerdo con él.
Un beso.
<< Home
